PIADEX.

*NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES:*

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro pergunta:
- Quer uma torta, amigo ?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:*
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

*NO CELEIRO:*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos aqui para transar ou fazer tricô?

*NO UROLOGISTA:*
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar
como um touro!
- Pois bem, vamos começar agora mesmo pelos chifres !

*NA BALADA:*
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

*NA FESTA:*
Menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.

*NO PLANTÃO MÉDICO*:
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
-32 anos.
- O senhor bebe ?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

*NA BOLSA:*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pênis???

*NO LAR PARA IDOSOS:*
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

*NO FIM DA VIDA:*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

*NA PESCARIA:*
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

*NO PARQUE:*
Dois gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde
conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a
pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria de classe com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:-
'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro: - Bah, escolhestes bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.
*NO GERIATRA:*
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes