9 Dicas para uma suruba inesquecivel

Suruba é como nota de 100 reais. Todo mundo sabe que existe, mas pouca
gente já viu uma de perto.

Até mesmo um sexológo prático e ginecologista amador como eu, com muitos
anos de experiência fescenina (vá conferir lá no Aurélio), professor de
libidinagem, defensor de todo e qualquer processo erotosocializante,
pois bem, até mesmo eu, enquanto indivíduo no mais profundo do meu ser
putárico, só participei de duas (qualquer dia desses, quando o tempo e a
inspiração se encontrarem, contarei em detalhes), das quais tirei
algumas lições que compartilho agora com vocês.

Antes, porém, deixo claro que suruba tem que ter no mínimo 5 pessoas,
porque com 3 é ménage à trois e com 4 é swing
variações praticadas comumente pelas melhores famílias.

1 : O ponto mais crítico é a escolha dos participantes. Só convide
gente alto-astral, de bem com a vida.

2 : Evite: mulher bonita demais e homem bonito demais. Existe uma
tendência natural das atenções se voltarem para essas pessoas, gerando
engarrafamentos. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades
de se dar bem.

3 : Proiba a entrada de gente depressiva, ciumenta, drogada,
emocionalmente frágil, enfim, complicados em geral.

4 : O ideal é um número ímpar de pessoas, preferencialmente, deve
sobrar uma mulher.

5 : O ambiente: deve ser espaçoso e confortável, luz difusa e
fuck-music rodando sem parar.

6 : Bebidas: vinho, uísque e roskas. Mas em pouca quantidade. Bêbado
em suruba só faz merda.

7 : Material de apoio: muitas toalhas limpas, zilhões de camisinhas
espalhadas pelo ambiente, kilos de KY, vibradores e outros
brinquedinhos. Câmera fotográfica só com a autorização explícita de
todos os participantes.

8 : Outro ponto delicado é quando e como começar. Quem toma a
iniciativa? Como quebrar o gelo? Vale a criatividade, o bom-senso e a
capacidade de improviso dos participantes. Joguinhos de strip (aqueles
em que quem perde tira uma peça de roupa) sempre ajudam.

9 : Boca de siri. É altamente condenável sair contando detalhes e
dando nome aos bois e vacas (sem ofensas, tá?). Lembre-se: quem come e
guarda, come duas vezes.

Conheça 8 dicas de como deixar seu carro saudável

Seu carro pode se tornar o seu maior patrimônio. Saiba o que você pode fazer
para deixá-lo sempre saudável!

Evite pulverizar óleo após a lavagem

Durante a lavagem do carro, evite pulverizar óleo mineral ou óleo de mamona
por baixo do chassi ou monobloco e também no motor. Aplicados com
freqüência, esses lubrificantes causam o ressecamento de componentes de
plástico e de borracha, como coxins e mangueiras em geral. Além disso,
resíduos de terra e areia aderem ao chassi e componentes externos do motor,
acelerando o desgaste de peças, como polias, discos e tambores de freios. O
mesmo é válido para o motor, que só deve ser lavado se estiver muito sujo.

Injeção eletrônica requer cuidados especiais

O sistema de injeção eletrônica requer alguns cuidados especiais, que são
dispensáveis nos carros equipados com carburador. Hábitos como dar bombeadas
no acelerador ao ligar ou desligar o motor, ou mesmo fazer o carro pegar no
tranco, devem ser evitados a qualquer custo. Esses procedimentos provocam um
excesso de combustível dentro da câmara de combustão, que aos poucos podem
danificar o catalisador, responsável pela "limpeza" dos gases do escapamento
lançados na atmosfera.

Como aquecer o motor pela manhã

A melhor maneira de aquecer o motor pela manhã é rodando com o carro. Nos
dias mais frios, puxe levemente o afogador (nos carros com injeção esse
sistema funciona automaticamente) e dê a partida. A seguir, saia logo com o
veículo. Ande devagar nos primeiros minutos para não forçar o motor e vá
desativando gradativamente o afogador. Desse modo, o motor atingirá mais
rapidamente sua temperatura ideal de funcionamento, e o que é melhor, sem
poluir a garagem e sem desperdício de combustível.

Prolongando a vida útil do motor

Aquecer o carro em rotações elevadas reduz a vida útil do motor. A
explicação é simples: quando se dá a partida, o óleo leva alguns segundos
para chegar às partes superiores, como cabeçote e cilindros. Durante esse
tempo alguns componentes móveis -como comando de válvulas, pistões etc.-
ficam sem a lubrificação adequada. Sem óleo suficiente no sistema, há um
maior desgaste nessas peças. Já o afogador acionado no ponto máximo provoca
excesso de combustível dentro da câmara de combustão. Essa gasolina não
queimada infiltra -através dos anéis dos cilindros- no cárter e dilui o
lubrificante, o que também aumenta o atrito e reduz a durabilidade do motor.

Dispositivo detecta falhas na injeção

Todo carro equipado com sistema de injeção eletrônica traz um dispositivo
conhecido como "volta para casa". Ele permite, em caso de falha em algum dos
componentes do sistema de ignição ou alimentação, que a central eletrônica
modifique seus parâmetros de operação, para que o veículo continue rodando
(mesmo que funcionando de modo irregular) e chegue à oficina mais próxima.
Se ocorrer uma pane em qualquer de seus componentes, uma luz-espia acenderá
no painel, sinalizando que o carro está com algum tipo de problema. Quando
isso ocorrer leve o veículo imediatamente a uma oficina especializada.

Evite rodar com o tanque na reserva

Um hábito que traz problemas para o carro é rodar com o tanque sempre na
reserva. Pouca gasolina no reservatório faz com que os resíduos naturalmente
depositados dentro do tanque entrem no sistema de alimentação. Com o tempo,
essa sujeira entope filtros e prejudica o funcionamento da injeção
eletrônica, sujando e obstruindo também os bicos injetores. Além disso,
tanque com pouco combustível provoca o aquecimento excessivo da bomba
elétrica (na maioria dos modelos ela trabalha mergulhada dentro do
reservatório, imersa na gasolina), o que pode acabar danificando esse
componente.

Como manter o carro sempre econômico

Nos tempos de gasolina cara, a saída é economizar combustível. Para obter o
mínimo de consumo, sem comprometer o rendimento, alguns itens importantes
não podem ser esquecidos. Mantenha velas, filtros (de combustível e de ar) e
bicos injetores sempre limpos, além do motor bem regulado. Os pneus devem
ser regularmente calibrados. Ao volante, não abuse do acelerador, mantenha
os vidros fechados e não rode com peso desnecessário dentro do porta-malas.
No caso dos carros dotados de carburador, desligue o afogador assim que o
motor atingir a temperatura ideal de funcionamento.

Tirando o máximo proveito do motor

Dirigir carro popular exige uma conduta diferente da usada em outros
modelos. Com motor de apenas 1.000 cc, esses carrinhos exigem o uso
excessivo do acelerador e freqüentes reduções de marchas para acompanhar os
demais veículos. Para extrair o máximo rendimento de um popular, consulte o
manual do proprietário para saber quais são os regimes de rotação em que o
torque (força) e a potência máxima são atingidos. Nos modelos dotados de
conta-giros, basta dirigir entre o regime de torque máximo e o de potência
máxima. Já nos demais, o jeito é esticar bem as marchas. Atualmente, os
populares equipados com injeção eletrônica trazem um dispositivo que corta a
ignição/alimentação quando a rotação atinge seu limite, evitando danos ao
motor.

6 dicas para detectar se uma pessoa está mentindo

Embora conheçamos mentirosos habituais, impossíveis de serem desmascarados,
alguns não conseguem esconder o nervosismo e acabam se entregando. Quando
estiver desconfiado de que seu animado interlocutor está tentando lhe passar
a conversa, preste atenção em sua linguagem corporal. Ele provavelmente…

Evitará olhar nos olhos

Olhos são mais sinceros que palavras, e uma pessoa que está conscientemente
mentindo receia que, através do olhar, transmita um sentimento que o
contradiga (provavelmente, nervosismo, ansiedade ou uma ponta de
arrependimento).

Terá ataques de coceira

Ok, não são ataques, mas a ansiedade gerada pela necessidade de convencer
sobre algo falso cria pequenos tiques, como ficar passando a mão no cabelo,
coçando o nariz, esfregando os olhos…

Falará demais

Uma pessoa culpada tende a falar do que o costume, a fim de 'parecer
natural', exagera nos detalhes e não suporta pequenos silêncios entre os
assuntos.

Terá mudanças emocionais

A frequência e a duração de gestos emocionais, como sorrisos, gargalhadas,
abraços e até tapinhas nas costas difere do habitual, uma vez que a pessoa
perde a espontaneidade ao fingir suas próprias reações.

Pulará de um assunto a outro

Ao mudar constantemente o foco da conversa, o mentiroso tenta criar um novo
contexto e evitar que a outra pessoa, ao repensar um tópico do assunto
anterior, perceba a mentira.

Terá desequilíbrio

Uma pessoa tranquila e relaxada permanece algum tempo na mesma posição.
Alguém ansioso, ao contrário, costuma ficar mudando o peso corporal de um pé
para outro.

Explicará demais

Ao menos que seja um mentiroso profissional e improvisador, a pessoa que
conta uma mentira ensaiou mentalmente antes, elaborou um cenário e detalhes
para parecer convincente e elencou justificativas para possíveis perguntas.
Se alguém chega até você um um discurso espontaneamente elaborado demais,
pode ser mais sinal.

Como fazer um gato engolir um comprimido( humor)

1.. Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula o comprimido.
2.. Pegue o comprimido no chão e o gato atrás do sofá. Encaixe-o fortemente em seu braço esquerdo e repita o processo.
3.. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido ensopado.
4.. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure suas patas traseiras com sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua garganta com o indicador. Feche sua boca e conte até 10 antes de soltá-lo.
5.. Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato em cima do guarda-roupa. Peça a ajuda de um amigo.
6.. Ajoelhe-se com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore seus grunhidos. Peça ao amigo que segure com força a cabeça do gato enquanto você abre sua boca. Coloque uma espátula de madeira dentro da boca do gato, o mais profundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula. Esfregue vigorosamente a garganta do gato para forçá-lo a engolir.
7.. Pegue outro comprimido e o gato, que está grudado no trilho da cortina. Lembre-se de comprar outra espátula e remendar a cortina. Enrole o gato cuidadosamente numa toalha, de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para seu amigo para mantê-lo assim. Dissolva o comprimido num pouco d'água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido na garganta do gato.
8.. Veja atentamente na bula do comprimido se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco d'água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do seu amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão neutro.
9.. Pegue um novo comprimido. Vá buscar o gato no vizinho. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca do gato com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do gato com um estilingue.
10.. Vá até a garagem e apanhe a chave de fenda. Recoloque a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões de seu rosto e cheque quando tomou sua vacina antitetânica pela última vez. Jogue fora a camiseta toda rasgada e apanhe outra no quarto.
11.. Chame o corpo de bombeiros para apanhar seu gato em cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas aos vizinhos que se feriram tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido.
12.. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda resistente, como uma de varal. Prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma chave inglesa de pequeno porte. Coloque o comprimido dentro de um pedaço de filé mignon fresco. Segure a cabeça do gato na vertical e derrame meio copo de água em sua boca para ajuda-lo a engolir a carne com o comprimido.
13.. Peça ao seu amigo (se ele ainda estiver por perto) para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e seus braços. Seja paciente quando o oculista retirar fragmentos de comprimido que foram se encravar em seu olho direito. Na volta, pare numa loja de móveis e encomende uma nova sala de jantar.
14.. Procure com urgência seu veterinário, avaliando seriamente a possibiliadde de trocar seu gato por um hamster ou uma tartaruguinha de aquário. Mansos, de preferência.

As 10 Melhores Dicas para Enrolar no Trabalho

1 Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2 Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3 Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4 Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5 Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6 Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7 Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8 Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.

9 Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10 Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

10 Dicas para se dar bem numa Briga

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

Olha aí os durões brigando na escola

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.

Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7- Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6- Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário

Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2- Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1- Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”

Um sábio ditado africano.
Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

OBS:Post furtado de http://papodehomem.com.br

O que é bom pra mim pode não ser pra você

O que é bom pra mim pode não ser pra você

"Drogas? Tô fora!!! Saí pra comprar mais"

Direto e reto: sou a favor da legalização da maconha, mas não comandado por indústrias ou pelo Estado. Quem quiser que plante para seu sustento próprio, havendo uma cota de número de plantas por pessoas, tá bom, é utopia? Tô viajando? Liberar a erva no Brasil irá tornar seus cidadãos mais alienados? Enfim, esse é um assunto polêmico, só quero dizer que querem controlar o que eu penso e até o que eu uso, eu não tenho liberdade, não tenho direito de mandar em mim, mas sim o Estado tem esse direito? Alguma coisa está errada. E sobre a legalização das outras drogas? Crack, coca, heroína são drogas extremamente pesadas, se os usuários dessas drogas querem que a legalizem, que eles lutem por seus direitos e apresentem argumentos válidos para a opinião pública.

A erva simplesmnte é proibida por motivos mais ideológicos/políticos/econômicos do que científicos. Toda as cordas e velas dos navios eram feitas com o cânhamo (a planta macho da erva), com o surgimento da Dupont e dos tecidos sintéticos nos EUA isso apresentou sérios problemas de concorrência, além disso muitos imigrantes mexicanos estavam entrando em peso nos EUA em busca de trabalho, mexicanos esses que fumavam maconha por motivos culturais. Foi então que os EUA pagaram a pesquisadores para estudar os malefícios da erva, e não podia dar em outra, ela foi demonizada até hoje. Mais tarde provou-se que essas pesquisas tinham sido manipuladas.

A erva é uma droga leve, danifica temporiamente o raciocínio, para você ter alguma lesão você deve ser um usuário pesado, e usuário pesado da erva é aquele que fuma cerca de 5 baseados por dia durante no mínimo 10 anos... Além disse o vício é mais psicológico ao contrário do cigarro e álcool que o vício é físico/químico, o que é bem mais difícil de você laragar. Lembrete: todas as drogas fazem mal... em excesso.

No Canadá a erva é liberada para os pacientes de câncer por ser uma analgésico eficaz, além de combater o enjôo, ela é indicada aos pacientes com AIDS também por aumentar o apetite, vale lembrar que ela também apresenta menos efeitos colaterais do que os medicametos tradicionais. Outra experiência com a erva nesse mesmo país ocorre nos centros de reabilitações de dependentes químicos, os viciados em crack recebem erva para fumar, cerca de 80% largam o crack. Hoje a maconha é liberada na Holanda também, ela é vendida até em farmácias. Lá você não pode fumar cigarro em bares, restaurantes e lugares fechados, mas pode fumar a erva.

Muitas drogas foram usadas pelo ser humano desde que surgimos e para os mais diveros fins, culturais, recreativos... os índios usam, os gregos usavam, religiões a usam. Muitos artistas como John Lenon, Jim Morrison, John Coltrane, Jack Kerouac, Louis Armstrong etc. usavam a erva porque diziam que ela abria suas mentes, a criatividade aumentava.

Será que eu não tenho direito de escolher o que é bom para mim?

(post furtado de estamosnamerda.blogspot)

Estado do Terror

Estado do Terror

É assim que o Brasil está se tornando. Se você beber 3 copos de chopp e dirigir seu carro você é um criminoso, mesmo sem matar ninguém. É o que acontece com a maconha, usou? É criminoso, sem mortes. Alguém tem dúvida de que o governo quer apenas arrecadar dinheiro já que se você beber UM copo de cerveja e dirigir terá que pagar uma absurda multa desproporcional de quase 1.000 reais? Ele não está nem aí para educar os jovens sobre os malefícios da bebida e das consequências de se pegar um carro EMBRIAGADO (e não com apenas 3 chopp's na cabeça). Por quê ele não fiscaliza de forma correta os bares proibindo a venda à menores? Por quê não ter um controle maior com as propagandas que mostram uma irrealidade, mulheres gostosas, praia, pessoas se divertindo e nenhum acidente, apenas um alerta hipócrita nos segundos finais: "se beber, não dirija".

O teste do bafômetro é tão rigoroso que detecta até se você comeu um bombom de licor, se tomou aquele xarope ou se usou um anti-séptico bucal, e ai de você não saber se explicar e comprovar... cadeia filhão, ou apenas uma multinha. Alías, ninguém é obrigado a fazer o teste, logo você será levado à uma clínica para um teste com o seu sangue do qual você também não é obrigado a fazer, mas se você se recusar é o mesmo que dizer pro policial, "estou bêbado" e é isso que ele vai escrever. Atentem que essa nova lei está se sustentando numa dosagem estipulada de álcool no sangue, mas o metabolismo das pessoas são diferentes, a dosagem no sangue pode ser a mesma mas uma pessoa com 50 quilos que bebeu o mesmo tanto que uma pessoa de 80 quilos não estará sob o mesmo efeito psíquico, já que quanto maior o peso mais rapidamente o organismo metaboliza o álcool, sem contar que mulheres ficam mais facilmente bêbadas (não, não é lenda) por possuírem uma enzima essencial em menor quantidade do que os homens.

É fato que o Brasil é um dos países onde mais ocorrem acidentes automobilísticos devido ao álcool, mas se você pegar o número de pessoas que bebem é lógico que é uma minoria que passa dos limites, a maioria bebe socialmente... então vamos aterrorizar os cidadãos para que eles não bebam mais!!! Informação não, cadeia!!!

(post furtado de estamosnamerda.blogspot)

Baixar Vídeos do Youtube "Diretamente do Site"

Qual programa eu uso para baixar os vídeos do YOUTUBE?

A resposta é simples: nenhum!


Explicarei o procedimento:


• Entre no site www.youtube.com e procure pelo vídeo do qual você deseja fazer o download! Após encontrado o vídeo desejado, clique para abrir como se você fosse assisti-lo. Depois de ter feito isso, vá até a barra de endereços: Lá estará um link parecido com este:

http://br.youtube.com/watch?v=D-Kfcq5KM9o


• Vá até a barra de endereços e apague a palavra " watch? " , apague também o sinal de igualdade " = " , no lugar do sinal de igualdade coloque " / " , ficará assim:

http://br.youtube.com/v/D-Kfcq5KM9o


• Aperte enter, o vídeo ficará em uma tela inteira, após aparecer o vídeo na tela inteira, note que o link estará diferente, ex:

http://br.youtube.com/swf/l.swf?video_id=D...hCSqVwd103kqfYV


• Apague " swf/l.swf " e coloque " get_video " , ex:

http://br.youtube.com/get_video?video_id=D...hCSqVwd103kqfYV



• Aperte enter e pronto, abrira a janela perguntando aonde você deseja salvar o arquivo.

OBS.: APÓS TERMINAR O DOWNLOAD NÃO ABRA-O, RENOME-O, COLOQUE " . " E O FORMATO QUE DESEJA, EX: "video.avi"

Mp3gle - Buscador de MP3

Mp3gle é uma ferramenta de busca de arquivos de áudio. Ele realiza pesquisas pela internet, e exibe aos usuários todos os resultados encontrados em uma mesma interface de forma organizada. Você ainda poderá escolher entre ouvir a música na hora através do player do site, ou baixar o arquivo.

CLIQUE NA IMAGEM ACIMA PARA ACESSAR O SITE

Sexy - Caroline Miranda Sobrinha da Gretchen - Agosto de 2008

Descrição: Sobrinha da Gretchen diz que vai ser rainha do bumbum, Sexy.

*Tipo: Adulto XxX
*Fabricante: Revistas Sexy
*Idioma: Português
*Tamanho: 11,8MB

RAPIDSHARE:

EASY-SHARE:

Windows XP Pro Performance Edition

Descrição: Windows xp modificado para melhorar a performance. Vários itens removidos para diminuir o tamanho e consumir menos recursos.
Não precisa de serial.

*Tipo: Sistemas Operacionais
*Fabricante: Microsoft
*Idioma: Inglês
*Tamanho: 170MB

RAPIDSHARE:

Pitty -Des Concerto

*Tipo: Rock
*Qualidade: 128Kbps
*Tamanho: 73MB

RAPIDSHARE:

EASY-SHARE:

Garanhão da semana

Novo ALL STAR

Chat da Amizade

Cabeleireiro Sádico